世弘所使用的是CO2雷射切割機。適用於切割壓克力,切割速度快,質量好,平板切割様式多變化。
切割的同時材料邊緣,會有類似火焰拋光的效果。
雷射雕刻是運用光的能量來燒熔材料的表面,因此可雕刻出深淺差異,也可利用金屬的特性產生顏色變化。
雷射雕刻可雕刻非金屬材料,像是壓克力、木頭等,也可以雕刻金屬材質,如不繡鋼、鋁、鈦等材料。
如今，隨著科技不斷進步，全球創新電子消費性產品日新月異，不僅外觀炫目多彩，集成的新技術更是層出無窮。電子行業“朝暉夕陰，氣象萬千”的變化給雷射切割製造業帶來了巨大的挑戰。板料、板厚、板的複合形式，甚至板的設計都發生了巨大變化。傳統機械加工方式無法滿足客戶品質要求，常見雷射加工又不能實現量產。這些變化成為線路板行業生產能力發展、升級的瓶頸。
世弘的專業雷射切割技術無論是加厚的硬板材料或軟硬結合板材料還是軟板材料都能幫您搞定；效率高，其各類板材切割效率大大地超過CNC和衝壓等傳統加工的效率
圖紙內只保留需要切割的實線，其他輔助線段，備註等都必須去掉
零件之間間隔2mm，零件與邊框至少間隔5mm
兩個零件不能有公用線段，兩個零件不能有鑲套
切割小零件需要製作0.3-0.8mm的中斷點，以防止零件掉落後丟失
板材名義厚度和實際厚度有一定偏差，請留意相關資訊
如果除了切割還需要雕、鏤空、折彎、粘結、焊接等工藝，請聯繫客服報價；
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好文賞析
好文01
那是我中學時代的最后一屆運動會。當時我瘦得像一根竹竿，體育成績不值一提，只有長跑還拿得出手。體育委員拿著報名表拉人，各個項目都有人報了，唯獨男子十公里還空著。 忘了是被誰慫恿，還是為了一個無聊的賭注，一時熱血上頭——我跑！ 那時我十八歲，豪言壯語說得那么容易，此前我最多跑過三千米，不知道剩余的七千米意味著什么。我有點兒后悔，可說出的話收不回，臨陣退縮會被狐朋狗友笑死。放學后，我一個人在操場上訓練，十幾圈下來，像快死掉一樣。我喘著氣，仰面躺倒在塑膠跑道上，看著天漸漸黑下來，身上的汗慢慢地涼了。 運動會最后一天，男子十公里是壓軸。我在起跑線熱身，身邊的十幾位選手個個如狼似虎。四百米跑道，發令槍響起。第一圈第二圈，我緊咬牙關；第五圈第六圈，我小腿灌鉛，呼吸困難；第七圈第八圈，肋下劇痛，虛汗淋漓，不斷被人超越；第十圈，我仿佛掙脫了極點，開始加速，在全場一浪高過一浪的喝彩中，從第九位一路追到了第二位。 第十三圈，我像一只中槍的鴕鳥般猝然倒地。蜷著腰，抱緊膝蓋，那是抽筋的癥狀。兩位擔任衛生員的姑娘趕緊沖上來。我用力掙脫她們的手，大聲喊，別管我！我還能跑！ 我艱難地起身，一瘸一拐地跑出五十多米，然后再次倒地。這一次，我沒有再拒絕姑娘的攙扶，在她們的臂彎里，在全場的掌聲中，光榮退場。 賽后，班主任專門表揚了我的“拼搏精神”，組委會給我頒發了“公平競賽獎”。我捧著獎狀和校領導合影，一臉尷尬。 這事成了我的一塊心病。我沒敢告訴任何人，中途加速的戰術是設計好的，倒地的動作是練過的，甚至最后的五十米也是裝出來的。表演成功了，效果遠超預期。我出盡風頭，走到哪兒都有人指指點點，不止一位學弟學妹把我的“事跡”寫進作文里。在他們的筆下，我成了“堅持不懈”和“雖敗猶榮”的代名詞，甚至和奧林匹克精神掛上了鉤。可我為什么會那么難過？豈止是難過，簡直從心底里看輕了自己…… 一天，在回家的車上，有人拍我的肩膀。我回頭一看，是其中一位扶起我的姑娘。此后，我們經常坐同一輛公交車回家——從簡單寒暄到漸漸熟絡。那天她坐在我身邊，我看著她拉開天藍色的書包，然后她遞給我一個橘子，似乎不經意地問，運動會那次，你是裝的吧？ 我腦子“嗡”了一下，臉也漲得通紅，囁嚅道：你……你怎么知道？ 扶你的時候，看見你的臉上掠過一絲笑意。 她用輕輕的一句話，炸掉了我殘存的一點僥幸和自尊。我低頭，汗涔涔而下。那天起，我便躲著她，放了學情愿走路，或者等下一班公交車回家，直到畢業。她沒有把這件事告訴任何人，可我羞于面對她。 轉而十年過去，有一天收到了她的信—— 你一定忘了我吧。十年不見，別來無恙。 第一次見到你的名字，是在櫥窗里讀你的范文。你文筆不錯，有點兒喜歡掉書袋，字很丑。 還記得那次詩詞朗誦比賽嗎？我在你前一個上場，讀了一首舒婷的《致橡樹》，是那種拿腔拿調的抑揚頓挫。那次比賽，大多數人是照著稿子念的，少數人背，也不過是一些短詩。你倒好，把整篇《長恨歌》背下來。你面無表情，聲調平淡，可不知為何，那些詩句是如此動人。當你背到“夕殿螢飛思悄然”時，教導主任打斷了你，示意時間有限，可以下場了。你掃了他一眼，接著背下去，整個會場都靜默了。比賽結果，你名落孫山，但我記住了你。 運動會前，我站在三樓教師，看你一圈一圈地跑步。我故意找理由賴在教室不走，直到你筋疲力盡地躺在操場。我很想走到你身邊，對你說聲“加油”。猶豫了半天，還是不敢。知道嗎，那次運動會你成了女生們談論的焦點。有人說：“真想不到，他那么瘦，還跑那么快，拼得那么兇！”還有姑娘在你下場時哭了。我心里有疑慮，我害怕這疑慮是真的。我多么希望你是真的拼盡了全力，摔倒只是一個意外。可那天在20路車上，你的回答你的表情，讓我的心冷了半截。 怎么說呢，還是欣賞你，但不是那種欣賞了。我有一點兒失望，又好像有點兒怕你。我告訴自己，你這樣的聰明人，或許并不可靠。 最后一次見到你，是高考后的返校。我在車站等了你好久，手里攥著一封信，里面有我家的地址和電話。你來了，朝我點頭微笑，我也笑了，可我們什么話都沒說。這時來了一輛20路車，我先你一步上車，以為你會跟上來。車開了，我看見你還在站臺，雙手插在校服兜里，目光渙散，神情漠然。你漸漸遠了。有個聲音告訴我，這是離別的劇本。 后來再沒見過你。可是偶爾的，還是會想起你。和你一起乘車回家的那些短暫時光，是我珍藏在心底的記憶。 忘了告訴你，之前我都是坐37路車回家的，直接到家門口。跟你坐20路車，我還得再換一班車。請不要笑我矯情，一大把年紀了還寫這些。我要結婚了，婚禮在下個月。原諒我絮絮叨叨說了那么多，有些話現在不講，就永遠不會講。好歹認識一場，都沒有好好地告別。寄出這封信，算是對我的青春說再見…… 再見，親愛的姑娘，謝謝你記得我好多年。 你不知道的是，這些年我迷戀上了跑步。我跑賽道，跑公路，跑越野。我跑過正在蘇醒的城市，看見路燈一盞一盞地滅掉；我知道夕陽怎樣在屋頂金光一閃，然后消失不見。約會歸來我獨自慢跑，嘴角上揚，跑步分享了我的喜悅；外公去世的那個夜晚，我在滂沱大雨中瘋狂地沖刺，跑步承受了我的悲傷。我跑過喜馬拉雅南麓的山坡，跑過祁連山深處的牧場，跑過巴丹吉林腹地的沙漠…… 我跑了幾百個十公里，我企圖用更多的里程去覆蓋那個遙遠秋天的下午。一天，抽筋來得猝不及防，小腿仿佛被鞭子狠狠抽打。我疼得滿地打滾，然后狂笑，笑出了眼淚。我明白了當年的表演有多拙劣。 那時以為十公里是那么漫長，跑下來才知道不過如此。其實十年也不過如此。一次次越過起跑線，再也不是當初的少年。 漸漸地，我由木訥變得開朗，由羸弱變得強壯，由自卑變得坦然。我已不再是那個虛榮而狡詐的中學生。跑步教會我的是自律，是克制，是不放棄，是死磕到底。汗水無法洗刷過去，汗水卻如同溶洞滴水，日積月累，足以重塑一個人。 可我知道，無論我再跑多少圈，再流多少汗，都回不到十八歲的操場，去跑完那剩下的五千米。拼盡力氣，也不能穿越數十年的時光，來到你的面前。 >>>更多美文：情感日志
好文02
原創 一中周長春 我爸二歲時我爺爺就去世了，我爸沒有親兄弟姐妹，之后我爸便給他二叔（我二爺爺）抱去過繼了，我二爺爺就我姑媽一個女兒，但我二爺爺太小氣，太摳門，我爸便一氣之下我和姑夫一起去當了兵，參加了抗美援朝。從這一點上看，我爸和我姑媽關系很親。 我大哥其實是我表哥，他是我姑媽唯一的孩子，他比我大二十多歲。 我家和我姑媽家平時走動少，因為那時我們二家相隔太遠，交通不便。1991年我高考落榜，我媽決定讓我補習一年，那時家中幾個姐姐都出嫁了，父母身體又不好，家中沒有經濟來源，家中生活就靠我爸軍人補助和家中一年養頭豬來維持。 一天大清早，我爸就動身到我姑媽家去借錢，姑父和我爸從小一起長大，又是戰友，當時姑父在公社當人武部部長，經濟上應較為寬裕。當時我大哥在合肥的一所中專學校工作，臨行前我也要求我爸問問能否到他那所學校去上學。 我爸回來后，帶回了我大哥的地址，那時沒有電話，于是我就寫了封信說了自己的情況，希望幫忙上那所中專學校。其實我和我大哥之前沒有見過面，就連我爸也只看過幾次，因為他很早就離家外出工作了。 二周后，我收到了大哥的來信，說上中專不行，招生早就結束，并且也沒有高中招生計劃，并說愿意資助我高中補習，這一點我家當時倒沒有奢望，覺得一個城里人能給一個未能謀面的鄉下窮親戚寫信就是莫大的禮節了。 于是我就去補習了，一天班主任遞給我一張匯款單，我才發現是我大哥寄來的，現在已忘了當時他是怎么知道我補習學校地址的。以后每個月頭他都準時寄錢，匯款單的留言上也基本沒有囑咐，也許是對我的信任吧 。從我跟他近三十年的交往來看，他是個很低調和少言的人。 其實，他家的負擔也不輕，兩個兒子也在上初中。他能每月寄信給我，當然和我賢良的大嫂也分不開，我把在學校的成績寫信告訴他，到高考前他一下子寄了二百元，（這在當時已是不小的一筆錢啊。）并在匯款單附言上問我是否要陪考，我立即寫信回謝了，不忍心再麻煩他了。 高考結束后，由于當時高考是估分填志愿 ，我便把考試的估分情況和所填學校告之了他。之后，他在第一時間幫我查到了分數，但由于當時通訊落后，當他寫信來時，我已到學校了解到了情況。 雖然我當時報的是師范專業，但從1992起高校也開始要交少量學費，學校只發一些伙食費，生活費我能靠自己做家教來掙得。這期間大哥也給了不少錢來資助。 對一個窮人來說，日子是熬過來的，生活的艱辛會讓你無暇顧及大學生活的精彩。畢業期間，大哥為幫我張羅單位也跑了不少路。 這一路求學的艱辛和大哥無私的資助也讓我更能了解他對我的期望和親情般的呵護。每年中的關鍵節點如除夕之夜他都首先給我打電話問候，我也理所當然地接受他的問候和祝福。 大哥小兒子結婚時，我們一家都去了，臨走下樓時，大哥非要給我兒子幾百塊錢，我們堅決不要，因為之前他已給過。大哥哽咽住嗓子說∶＂收下吧，我沒有兄弟姐妹，也就剩你最親了。＂那聲音是顫抖的，有點凄涼。我的眼淚在眼眶內打轉，像一杯不能舉起的盛滿酒的酒杯，我扭過頭怕他看見，示意我老婆把錢收下。 我姑父、姑母在我上大學期間就去世了，自此大哥像一根斷線的風箏飄居合肥，他的心是苦的。這一點我是在我父母去世后我才明白的。大哥已把我當中他家中的一員，心中裝滿了牽掛。 失去父母的孩子，他（她）的心像一個無處扎根的浮萍，同時也是苦的，無論他（她）多大歲數。我和大哥這兩個無線的風箏相互護佑著對方內心柔軟處，牽掛著對方，但很少說出來，這也許就是男人之間的兄弟之情吧。 這幾年我大哥頭發也稀疏了不少，也幾乎全白了，牙齒也松動了，背也有點佝僂了，又有肩周炎和糖尿病。但電話中聲音還是那么爽朗、親和，還那么關心著我們的冷暖，也許親情就是如此吧。 我大哥，朱建華。 +10我喜歡
好文03
文/ 百合花小羊 我的爸爸是雙胞胎，排行第七，人稱孖七，也有人叫他七叔，廣東廣州人，他的生命定格在2021年11月16日，享年65歲。 他的一生并沒有什么豐功偉績，有的只是平平凡凡。 我與爸爸的關系其實并不好，從小到大，爸爸給我造成了很多難以言語的傷害，在很多日子里，我對他的恨已經發展到希望他盡快離開這個世界（求SHEN赦免我）。 我很少與他說話，很多時候一出聲就是要吵架的狀態。我渴望的父愛從來沒有在他身上感受過，我也很羨慕別人有一個好爸爸。 我一家都信ZHU，有二十多年了，但我并不確定我爸爸到底是不是真信，雖然會一起聽道，但他的行為、言語讓我難以確定他是否真的相信。 每當別人羨慕我們全家都信主時，我卻會有種莫名害怕的感覺。 / 爸爸患脈管炎十多年，醫生說這是不死癌癥，自從患病后，他就沒有再工作了； 爸爸很小就開始吸煙喝酒，就算信ZHU后也沒有戒掉，但自從患病后，他不得不戒掉，我相信這是SHEN在當中所動的工。 因著行動不便，他多數時間都是在家里，每年也會住幾次院，我知道他活在痛苦之中，但他卻仍然過著在罪中的生活，很多時候提醒他卻反而被罵，所以我對他的恨在他的每一次責罵中不斷加深。 就在半年前，他的腰痛得不能動彈，只得打120住進了醫院，出院后回家休養了一個月后再次回到醫院中。 這一個月讓我媽媽的身心倍感疲憊，不得已才將他再次送入醫院。但這一住就再沒有出來了，連他今年的生日也只能在醫院中度過。那一個月媽媽在精神和肉體上都很崩潰，每晚都被爸爸叫醒幾次，為了服侍他，媽媽也消瘦了許多老了許多，我和姐姐能幫手的也很有限，很多事情爸爸只會讓媽媽去處理，那些日子若不是有SHEN托著，媽媽可能也會倒下。 將爸爸送進醫院后，媽媽的情況有所好轉，那段時間，我們一家更加的依靠SHEN，每晚一起DAO告，她沒有退縮，反而迎難而上，她將一切都交托給SHEN，我從她身上看見了很大的信心。 醫保原因，每15天左右就要轉一次院，我們也沒有辦法，只好在幾間醫院中來回轉院；由于疫情，醫院規定不能探視，我們就請護工幫忙照顧爸爸。 爸爸腦部有點萎縮，也有點老人癡呆，導致有時會胡言亂語，認不得人，有時不知道在說什么胡話。記得有一次他打電話給我，說在臺灣旅游，我就叫他好好玩吧。 其實他一生中并沒有去過多少地方，甚至沒有出過省。 感恩SHEN為爸爸預備了一切，每間醫院的醫生護士和護工都很好，對我爸爸都挺照顧的，盡管不能探視，他們也會和我們保持聯系，讓我們不用太過擔心。 / 在前幾次的醫院中，醫生說并不是太嚴重的問題，暫時沒有生命危險，所以我也從沒有想過他會這么早離開我們。 隨著住院久了，尿管和胃管相繼插上，而且他的血管很細，手部已經不能輸液了，只能在頸部靜脈穿刺輸液，他患病以來一直臥床不起，身體的機能越來越差，身子出現痕癢和水腫，白蛋白也一直在降低（打白蛋白也無濟于事），他的腳已經爛到連護士都不忍直視（但他并沒有感覺到痛，我相信這是SHEN對他的憐憫，因為如果有知覺，可能就會痛不欲生了），在住倒數第二間醫院的時候醫生出了病危通知書，讓我們做好心理準備。其實那時我們一家都已經做好了打算。 在住院期間，媽媽有時要去醫院簽字才得以見爸爸一面，每次見面她都會抓緊機會，重申爸爸的信仰。 在最后一次轉院的車上， 爸爸跟著說一句，盡管那時爸爸已經有點口齒不清，但在那一刻，我真實地確信他已經是得救的了！感謝SHEN！ 在爸爸最后一次轉院時，我們將爸爸的手機拿回家（因為他綁著手看不了手機），我充好電之后打開了他的相冊看到幾張他幾個月前在醫院中的自拍照，當時我突然很難過，在廁所里先是偷偷地抹眼淚，然后眼淚一發不可收拾地流了出來，我用紙巾遮住眼睛走到廳里，媽媽看到我這樣嚇了一跳，還以為我被告知爸爸走了，然后我才告訴媽媽，看到這些相片就覺得他很可憐，一個人在醫院，又沒有親人在身邊，又不給探視，沒人和他聊天，他明明是一個很愛說話很愛聊天的人啊！ 那一晚我的眼淚決堤似的止不住，這應該是我有生以來第一次為他而哭。 / 回看這半年，我才發覺原來自己一早已經原諒了我爸爸。 看著他的痛苦，我自己也覺得難受，我想盡自己的一切能力去幫助他，醫院那邊說他需要什么時，就算是夜晚時間我也會馬上送過去；他住院后有時脾氣會不好，但我沒有了之前那種頂撞和仇恨，而是帶著微笑和理解去和他說話。 SHEN真真切切地在我心中動了工，祂重整了我，讓我不再恨他，反而是愛著他，也讓我沒有后悔地陪著他走完了最后的路程。 爸爸離開的那天早上，醫生打電話來讓我們趕快過去醫院，他可能快不行了。于是我們急急忙忙的打車過去，在去的途中，醫生再次打電話來說已經沒氣了。當到達醫院后，我們看到的只有他的遺體。 雖然不能見他最后一面，但當時我并沒有很傷心難過，因為聽到護工和醫生們說爸爸走得很快，沒有呻吟，沒有慘叫，而且傷口的地方也沒有滲水了，干干凈凈的，聽著這些話我知道他無痛苦的走了，他是在SHEN的包裹下安息了，他現在已經在TIAN父的懷中好得無比了，我感到很欣慰。 那天下午我和姐姐安安靜靜的把后事辦妥了。當晚，我們一家在SHEN的面前獻上了感恩和贊美，我們雖有不舍、難過，但我們知道將來我們會在那榮美之地再見面，這就是最大的安慰了。 我們的家境并非富裕，但有衣有食就很知足。自從爸爸住院后，經濟上的支出就如流水般，入不敷出，但感恩SHEN并沒有讓我們缺乏，祂為我們預備所有，祂的恩典充充足足，并且多而又多。 在整理一些舊照片時才發現，長大以后，我并沒有與爸爸單獨合照過，這對于我來說多少有點遺憾。媽媽說，爸爸沒能見到我們結婚也是一大遺憾，對于那些他著急想看見的我沒來得及做到的，既愧疚又無能為力，但我相信他在TIAN父那里已經再沒有遺憾了。 / 曾經看過一段話，它說："父母是隔在我們和死亡之間的一道簾子，父母在，我們對死亡沒有什么感受。等到他們過世了，我們才會直面這些東西。親戚、朋友、鄰居、隔代，他們去世對你的壓力不是那么直接，是很抽象的。最親密人的離去往往會影響我們的生死觀。" 現在我對這段話感受很深，盡管也參加過不少的告別會，但以前的我從不覺得死亡離我這么近，甚至覺得離我很遠很遠。 最近一段時間看了一些書，里面也提到了死亡，人們害怕死亡，都在想方設法的延長生命，但生命豈是人能掌管的呢？ “無人有權力掌管生命，將生命留住，也無人有權力掌管死期。”（傳8:8） 既然死亡是人生必然會經歷的，那么在這之前，我們能做什么呢？是得過且過嗎？還是白占土地、浪費光陰呢？ 親愛的弟兄姊妹們！我們是有使命的，那我們就應該活出使命的人生，ZHU豐盛的恩典一直充滿著我們整個人生，我們要讓這恩典顯揚出來！希望我們到生命的盡頭時能有底氣的說： “那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。”（提后4:7） 經上說：“其實明天如何，你們還不知道。你們的生命是什么呢？你們原來是一片云霧，出現少時就不見了。”（雅4:14） 我們在這世上只是客旅，是寄居的，爸爸已經回到最美的家鄉了，但我們仍然活著，還要在地上奔跑，愿我們在這“少時”里，能夠做到每天都為ZHU而活；也愿我們能好好珍惜身邊人，不要等到失去了才后悔莫及。 因著SHEN的愛，我們可以放下！ 因著SHEN的愛，我們可以接納！ 因著SHEN的愛，我們可以去愛！ 僅以此文懷念我已在天上的爸爸！ - End - 謝謝你們的愛與喜歡 +10我喜歡
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